martedì 14 novembre 2017

L'ade detesta. A volte ama. #2

E niente. Tra le bozze ho trovato questo post che devo aver scritto non so quanto tempo fa, e mai pubblicato. Siccome mi ha fatto sorridere ve lo lascio, per allietare la vostra giornata. Io oggi sono inspiegabilmente felice. Sarà il sole, sarà l'album dei Mumford & Sons, sarà che stamattina ho fatto gli esercizi e quindi ho scaricato lo stressss, boh. Comunque happy scialalà, it's so nice to be happy scialalalà, everybody should be happy scialalà eccetera.
Ciàbbelli.

La prima parte di questo sproloquio la trovate qui.

Odio.

Quando sali sulla metro, ti attacchi al palo ed è unticcio.

Le caramelle che si succhiano. Le caramelle si masticano, perdio.

Quando decidi di provare un nuovo gusto di gelato. E ti fa schifo.

Quando, per restare in tema gelato, chiedi un cono nocciola e cioccolato e te lo fanno cioccolato e nocciola. Le crisi.

Quando compri un paio di scarpe bellissime e ci zompetti per la città felice e giuliva, fino a quando ti accorgi, dopo mezz'ora e a duemila km da casa, che ti fanno un male di cristo.

Quando chiedi un caffè e ti arriva acqua marrone.

Quando ordini una pizza e ti arriva una bigbabol. Già masticata.

Quelli che si crogiolano nell'autocommiserazione.

Quando sono al pc e Il Disturbatore viene diciottomila volte ad aprire il cassetto della scrivania poi, preso dallo sconforto per non essere riuscito a spiare abbastanza ciò che sto facendo, mi dice: è inutile che continui a chiudere le pagine quando arrivo, non mi interessa quello che fai! E non si rende conto che questa sua affermazione si contraddice da sé.

Amo.

La consapevolezza che episodi di questo tipo non accadranno più.


"Odio quelli che parlano con la bocca aperta!" "E io odio quelli che masticano con la bocca piena!"Cit.

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lunedì 13 novembre 2017

L'altro giorno

Qualcuno mi ha detto che il mio blog è impossibile da leggere perché c'è troppa rabbia dentro.
Io ho ascoltato in silenzio perché, onestamente, non avevo niente da dire.
Quella persona mi ha deluso, questa è la verità.
Capita spesso, con le persone. Non trovate?
Sì, è vero. Qui dentro ci metto un sacco di rabbia. Ma vi immaginate cosa potrei combinare se non lo facessi?
Io sì.
È sempre stato così, per me.
Ho iniziato ad essere arrabbiata intorno ai tredici anni, quando tutto il mio mondo è crollato ed io mi sono ritrovata immersa in quelle acque torbide e maleodoranti, in balia di onde alte quasi quanto il cielo.
Cosa potevo fare?
Scrivevo, ecco cosa facevo.
Perché ero una ragazzina silenziosa e timida, che non diceva mai quello che pensava e lasciava che tutto le scivolasse addosso, almeno in apparenza.
Dove altro avrei potuto mettere tutta quella rabbia, se non su carta?
Scriverla mi permetteva di non lasciarmi sopraffare da lei.
Scriverla mi dava speranza.
Con il tempo la rabbia si è affievolita e ha lasciato spazio a qualcosa di molto più brutto: la rassegnazione.
Non ricordo granché del mio passato, poco è rimasto nitido, quasi tutto risulta sfocato.
Però ricordo il giorno in cui la rabbia è tornata a farsi sentire, salvandomi da un'esistenza triste e finta.
È stata lei a permettermi di cambiare tutto. Sempre lei a non lasciarmi affogare nella disperazione.
Come potrei demonizzarla? Sarebbe davvero ipocrita da parte mia.
Certo, la rabbia non è un sentimento facile da gestire. Ed io non lo faccio sempre benissimo, anzi. Negli ultimi mesi ho ricevuto così tante sferzate che, a un certo punto, non sono più riuscita a controllarla e lei ha preso il sopravvento.
Io lo so, e credo che già questo sia un vantaggio. Ora devo solo sforzarmi di riprendere il controllo. E ci sto lavorando.
Nel frattempo mi isolo, perché semplicemente sono fatta così.
Qualcuno mi ha detto che è impossibile starmi accanto, perché qualsiasi cosa mi fa arrabbiare.
È vero, non posso negare di essere tanto, tanto arrabbiata.
Però posso dire una cosa.
Se un amico mi dice "sono arrabbiato" io gli chiedo perché.
Se lui non ne vuole parlare, io lo rispetto. E parlo d'altro.
Se si comporta da stronzo, glielo dico.
Se qualcuno parla male di lui, però, lo difendo. Perché so che non è colpa sua.
E se lui non mi telefona, lo chiamo io.
Non lo lascio solo, per quanto stronzo/orso/rabbioso possa essere. Io rimango lì, gli faccio sentire la mia presenza. Perché so che, quando sarà pronto, si lascerà aiutare. Oppure semplicemente mi userà per sfogarsi o per avere un consiglio o un punto di vista.
Se sparisco, non sono un'amica. Sono un egoista. Il che va anche bene, perché lo siamo tutti, alla fine. È questo che ci muove nel mondo, no?
Il fatto che io ancora rimanga delusa, significa che dentro di me nutro ancora qualche speranza che non sia così. Perché, dannazione, io non sono così. Ci sarà qualche altro coglione come me su questa terra, no?
Ma ora voglio lanciarmi una sfida: quante delusioni ancora sarò in grado di sopportare, prima di diventare DAVVERO una stronza cinica disillusa?
Must-see.

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mercoledì 8 novembre 2017

Carlos Ruiz Zafón, Il gioco dell'Angelo


Barcellona, 1917.
Qui ha inizio la storia di David Martín, un giovane aspirante scrittore che lavora al gradino più basso della redazione de "La Voz de la Industria".
David non ha famiglia ma ha un buon amico: Pedro Vidal, un ricco borghese che, grazie alla sua influenza, lo aiuta a pubblicare il suo primo racconto.
Il talento letterario di David è tale che, immediatamente, le sue storie lo portano al successo ma anche ad essere vittima dell'invidia dei colleghi, che riescono ad isolarlo ed infine ad allontanarlo dal giornale.
Nel frattempo David riceve uno strano invito da un certo Andreas Corelli, editore francese, e, quando si presenta all'appuntamento, si ritrova faccia a faccia con uno dei personaggi del suo ciclo di racconti, che gli fa passare una notte indimenticabile...
Il mattino successivo, lo sconosciuto gli presenta un'offerta che David, per il momento, non intende accettare.
Lo sconosciuto, però, non ha intenzione di darsi per vinto.
E poi, una casa maledetta, un mistero del passato, il tradimento, il cancro, morti violente, accuse e follia.
Se avete amato "L'ombra del Vento" (come come? non l'avete ancora letto?! filare subito in libreria!) non potrete non perdervi nella lettura di questo secondo romanzo, che ha contribuito ad annoverare il buon Carlos tra i miei autori preferiti.
Come aspirante scrittrice, ritengo che leggere come se non ci fosse un domani sia un esercizio irrinunciabile: il talento va nutrito e l'arte va perfezionata. Sempre. E credo che si impari qualcosa anche laddove non si immagina, anche se a volte non si riesce ad intuire cosa.
Io so che Zafón mi ha insegnato moltissimo: trovo che sia un maestro nelle descrizioni, cosa in cui io invece sono carente. Riesce ad evocare le immagini nella mente e, soprattutto, non annoia a morte. Ci sono autori che nel descrivere sono talmente prolissi che spesso mi ritrovo a saltare le pagine per non lanciare il libro fuori dalla finestra per la disperazione. Provate a dirmi che non vi è mai capitato.
Comunque, statemi bene a sentire: se avete letto "L'ombra del Vento", durante la lettura de "Il Gioco dell'Angelo" vi potrebbe capitare di domandarvi cose e potrebbe venirvi l'istinto di andare a riprendere il primo romanzo per controllare quello che non vi torna... beh, ecco il mio consiglio:
NON FATELO. Vi rovinereste COMPLETAMENTE il finale, che è qualcosa di meraviglioso. Io ce l'ho fatta. Più per pigrizia, a dirla tutta.

"Isabella, se davvero vuoi scrivere, o almeno scrivere perché altri ti leggano, devi abituarti al fatto che a volte ti ignorino, ti insultino, ti disprezzino e che quasi sempre ti dimostrino indifferenza. È uno dei vantaggi del mestiere."
Isabella abbassò lo sguardo e respirò a fondo.
"Io non so se ho talento. So solo che mi piace scrivere. O meglio, che ho bisogno di scrivere."
"Bugiarda."
Alzò gli occhi e mi guardò con durezza.
"Benissimo. Ho talento. E non me ne importa un'acca se lei crede che non lo abbia."
Sorrisi.
"Questo già mi piace di più. Non potrei essere più d'accordo."
Mi guardò confusa.
"Sul fatto che ho talento o sul fatto che lei crede che non lo abbia?"
"A te cosa sembra?"
"Allora, crede che abbia qualche possibilità?"
"Credo che tu abbia talento ed entusiasmo, Isabella. Più di quanto credi e meno di quello che ti aspetti. Ma ci sono tante persone che hanno talento ed entusiasmo, e molte di loro non arrivano mai a nulla. Questo è solo l'inizio per combinare qualcosa nella vita. Il talento naturale è come la forza di un atleta. Si può nascere con maggiori o minori capacità, però nessuno diventa un atleta perché è nato alto o forte o veloce. A fare l'atleta, o l'artista, è il lavoro, il mestiere e la tecnica. L'intelligenza con cui nasci è solo una dotazione di munizioni. Per riuscire a farci qualcosa è necessario trasformare la tua mente in un'arma di precisione."
"E questo paragone bellico?"
"Ogni opera d'arte è aggressiva, Isabella. E ogni vita d'artista è una piccola o grande guerra, a cominciare da quella con se stessi e con i propri limiti. Per raggiungere qualunque obiettivo, c'è bisogno prima di tutto dell'ambizione e poi del talento, della conoscenza e, infine, dell'opportunità."

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domenica 5 novembre 2017

Zuppa autunnale/Autumn soup


Buongiorno, miei adorati.
In questa domenica uggia uggia e anche un tantino bagnata, ho deciso di proporvi questa meravigliosa zuppa, che è nata per caso, ed ora vi racconterò come. Ma prima mi apro una birra, chevvelodicoaffare.
Dunque, di recente ho scoperto il daikon, un ortaggio di origine asiatica, della famiglia di verze e cavoli, che come sapore assomiglia al ravanello (è un po' meno piccante) e che pare abbia delle discrete proprietà bruciagrassi.
OHMAWOW, disse Ade, aprendo le patatine al pepe nero.
Comunque, ecco come si presenta questa specie di carota biancastra.



Enniente, siccome, come voi ben saprete, in cucina non si butta mai via niente, l'Ade del vostro cuore doveva inventarsi qualcosa per utilizzare quelle bellissime foglioline verdi e cosa poteva esserci di meglio di una bollentissima minestra dal sapore autunnale? NIENTE, obviously.
E dunque, cheffare? Ecco un dettagliato elenco a prova di scemo.
1)Aprire il frigo
2)Analizzarne il contenuto
3)Scegliere ingredienti a caso
4)Bollire una quantità abnorme di roba, in modo da sfamare pressappoco tutta la via
5)Trasformare il tutto in un'adorabile zuppa
E adesso, prima che io finisca le patatine e abbandoni questo post per andare in cerca di altro cibo (sono in preciclo, capitemi), ecco a voi la ricetta.

ZUPPA AUTUNNALE DI ADE/ADE'S AUTUMN SOUP

Ingredienti/Ingredients:
  • foglie e gambi di daikon/daikon leafs and stems
  • 3 patate/3 potatoes
  • 300 gr di zucca/ pumpkin 300 grams
  • 200 gr di orzo perlato/pearl barley 200 grams
  • una costa di sedano/a stalk of celery
  • una carota/a carrot
  • mezza cipolla/half onion
  • vino bianco per sfumare/white wine to simmer
  • due funghi portobello/2 portobello mushrooms
  • timo/thyme
  • alloro/bay laurel
  • sale/salt
  • pepe/pepper
  • olio evo/olive oil 

Preparazione/Preparation:

-Tagliare a cubetti molto fini la cipolla, il sedano e la carota./Cut the onion, the celery and the carrot to little pieces.
-In una pentola alta, preparare un soffritto con la cipolla e il sedano e sfumare con il vino./In a soup pot, brown the onion and the celery, add the wine and make it evaporate.
-Aggiungere la carota, un goccio d'acqua e lasciar andare a fuoco medio/basso per cinque minuti./Add the carrot, a drop of water and cook for 5 minutes on low temperature.
-Aggiungere le patate tagliate in cubetti di grandezza media, la zucca tagliata a cubetti più piccoli, i funghi e le foglie di daikon sminuzzati, coprire con acqua fredda e portare a bollore./Add potatoes in medium pieces, the pumpkin in little pieces, mushrooms and daikon leafs and stems crumbled, cover with cold water and boil.
-Aggiungo il sale e le spezie, copro e lascio cuocere a fuoco basso, girando di tanto in tanto, per circa 40 minuti./Add herbs, a pinch of salt and pepper, cover and cook on low temperature for about 40 minutes.


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giovedì 2 novembre 2017

Volevo scrivervi una recensione

Ma poi mi sono detta naaaa. Perché non raccontare loro un po' di cazzi miei?
Ieri stavo ascoltando delle vecchie registrazioni di quando prendevo lezioni di canto ed è stato pazzesco, perché quella voce lì mica sembrava la mia. È un po' la stessa sensazione che mi prende quando leggo i miei vecchi post o quando guardo delle vecchie foto o quando leggo le mie vecchie storie.
QUELLA. NON. SONO. IO.
È una cosa esaltante, non trovate?
Ci sono giorni in cui mi dico che non ho mai passato un periodo più merdoso di questo ma la verità è che non è la verità. Ne ho passati eccome, di periodi più merdosi. Solo che ora sono lontani e non ne sento più la puzza. Ed è tipico, no? Quando qualcosa è lontano e non è in grado di toccarci, semplicemente non esiste. Come quando leggi che in Somalia un attentato terroristico ha ucciso trecentocinquantotto persone e ti rendi conto che nessuno scrive su facebook I am Somalia.
NO. MA. COSA.
Mi raccomando non tirare fuori quel giornale da comunista che ti racconta cose che nessuno vuole sapere. Che qui siamo in Italia aka in Europa aka nel mondo occidentale civilizzato e non è dato porsi domande che siano troppo diverse da "quand'è che inizia xfactor?".
Che il novantanovepercento degli esseri umani mi fa schifo ve l'ho mai detto?
Beh, forse avreste potuto intuirlo.
Ero seduta di fronte a un responsabile di settore con gli occhi azzurri e l'espressione benevola che mi fa "Ade, cos'è che ti fa arrabbiare?".
Le bugie. Le ingiustizie. La mancanza di rispetto.
Cose da niente, no?
A volte mi chiedo cosa esisto a fare io qui.
In questi quasi trent'anni sono stata spesso così ingenua da credere che una persona potesse aiutarne un'altra in difficoltà solo perché conscia di poterlo fare e non perché desiderosa di ottenere qualcosa in cambio, sia pur soltanto gratificazione personale.
Oggi qualcuno mi sta aiutando ed io sono così cinica da domandarmi quale sarà il prezzo.
Eppure da qualche parte dentro di me si cela ancora la speranza che in quell'unopercento rimanente di carne, sangue e ossa vi sia qualcuno in grado di sentire e di vedere nel modo in cui sento e vedo io.
Quella fiammella debole rimasta accesa che è la mia anima sognatrice. O almeno credo che sia lei. Perché, a volte, quando la interrogo e lei non si degna minimamente di rispondermi, mi ritrovo a domandarmi se per caso non sia morta.
Tu devi essere proprio una scrittrice, lo sai?
Ah sì, e perché?
Perché gli artisti sono sempre dei disadattati.
Mi sono soffermata un momento a rileggere ciò che ho scritto finora e mi rendo conto che questo è proprio un bel modo del cazzo di raccontarvi di me.
In questi ultimi anni ho sradicato tante di quelle certezze, smarrito per strada tante di quelle convinzioni e perduto tanti di quegli amici che voi non ne avete idea. E non ho ancora finito. L'altra sera lui mi ha domandato se, secondo me, si arriva a un certo punto della vita in cui si smette di cambiare. Io ci ho pensato e ho risposto che no, non credo si smetta mai. Forse si riesce, se si è disposti a sputare sangue e bile, ad arrivare a una forma più solida, a raggiungere una consapevolezza tale che non si possa più modificare, non nel profondo. Ma qualcosa in noi continuerà sempre a cambiare, che sia un pensiero, un'idea, o il modo di spazzolarsi i denti la mattina.
L'altro giorno facevo scorrere col dito le foto sullo smartphone e vedevo il suo sguardo cambiare al punto che, mettendo a confronto un'immagine di due anni fa e una attuale, quasi non sembrava di avere davanti la stessa persona.
Questo mi basta per credere che forse non sono stata poi così stupida ad aver racimolato quelle poche briciole di fiducia che si sono salvate dalla furia prepotente delle menzogne e ad aver chiesto loro di provare a salvare ciò che di buono restava.
Ed eccomi qui, adesso.
Sedicigiorni ai miei trent'anni.
Ventotto al mio terzo trasloco.
Cinquantanove al termine di questo 2017 che mi ha dato e tolto tanto.
Chissà se sarà in grado, in questo poco tempo che gli rimane, di concedermi ancora qualcosa.

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lunedì 30 ottobre 2017

Burger di funghi Portobello/Portobello mushrooms burger

Ciao, sono la foto di merda del giorno.

E niente. Questa cosa orrenda che vedete qui sopra è la foto della ricetta di cui vi voglio parlare oggi. Sì, lo so. Come fotografa non valgo una sega. Però sticazzi, il burger è una bomba. Quindi accontentatevi.

BURGER DI FUNGHI PORTOBELLO/PORTOBELLO MUSHROOMS BURGER

Ingredienti/Ingredients:
  • funghi Portobello comesenoncifosseundomani/Portobello mushrooms
  • pane/bread
  • pomodori/tomatoes
  • cipolla rossa/red onion
  • maionese (o altra salsa grassa a scelta)/mayonnaise (or another sauce you like)
  • timo/thyme
  • olio evo/olive oil
  • sale/salt
  • aceto balsamico/balsamic vinegar
Preparazione/Preparation:

-Lavate e mondate bene i funghi, tagliateli a fette spesse, stendeteli su un piatto e condite con timo, sale, olio e aceto balsamico. Lasciate riposare una decina di minuti, girateli e ripetete il procedimento. Mi raccomando, andate piano con l'olio, eh?/Wash and clean the mushrooms, cut them to thick slices, put them in a plate and add thyme, salt, olive oil and balsamic vinegar. Wait about ten minutes then turn them and do the same thing. Don't exaggerate with olive oil, please.
-Lanciateli su una piastra bollente./Throw them on a grill.
-Tagliate a fette i pomodori e la cipolla rossa./Cut to slices the tomatoes and the red onion.
-Scaldate il pane/Heat the bread.
-Grigliate la cipolla./Grill the onion.
-Farcite il pane con tanti funghi, tanta cipolla, i pomodori, tanta mayo e poi fate una foto orrenda come la mia e mandatemela. Offro una birra a chi scatta la foto più merdosa. Se poi volete mandarmi anche la vostra facciadicazzo sporca di maionese, farete una me felice. E questo come diavolo lo traduco?/Fill the bread with all the ingredients and then take an horrible photograph: I will offer a beer for the most terrible I will receive. Use google translate for the rest.

Ciaobbelli.

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venerdì 27 ottobre 2017

A volte vorrei solo farmi i selfie in bagno

Non lo so quali strane macchinazioni si inventi la mente umana quando sei lì che ti fai i cazzi tuoi e poi niente alzi lo sguardo e vedi due occhi che non hai mai visto prima e pensi, oh, che cazzo, tu sei proprio come mi immagino che sia tu. E brava, immagina, coraggio. E fatti prendere a schiaffi da quelle stesse storielle di merda che ti sei raccontata. E poi odia tutti, odia come minimo la metà delle persone che ci sono su questa terra. Disprezzale per quel qualcosa che loro hanno e tu non hai e per quell'altro qualcosa che tu hai e loro non hanno. E non vi capite, lo vedi? Forse sarà per quella storia che tu non guardi la tv o per quell'altra che non sai fissare l'obiettivo sentendoti dio sceso in terra pronto a scagliare i suoi fulmini dorati ovunque gli giri il cazzo di lanciarli. E boom, shhh, boom, distruzione. Sai che due più due fa quattro ma se vedi il due e poi vedi il quattro mica li metti insieme, no. Ché sarebbe troppo facile, altrimenti. Troppo facilmente distinguibile la realtà da quell'altra cosa lì che hai creato tu e poi pretendi che sia vera perché da qualche parte hai letto che se puoi immaginare una cosa allora esiste. No ma brava, brava. A volte vorrei solo avere i capelli lunghi e passarci la piastra. E pensare a niente, niente. Starmene lì, davanti allo specchio, a passarmi una ciocca dopo l'altra tra le dita e finita così. Guarda, guarda che bei capelli che hai. Non lo so perché sono sempre le cose che ti rendono fragile a farti forte, delineata. Disegnami così, per favore. Fai solo quella linea un po' più nera e marcami di più, lì. Non lo vedi che devi schiacciare più forte? No, no che non lo vedi perché questi occhi sono miei, mica tuoi. E adesso levati dal cazzo, mettiti laggiù, in mezzo a quel gruppetto lì di gente tutta uguale che ieri notte ha fatto un sogno ma adesso è sveglia e non se lo ricorda più. A volte vorrei urlare così forte che mi urlo nel pensiero. Chissà com'è essere dall'altra parte, essere l'immaginato e non l'immaginante. Essere la tempera e non il pennello. Essere te e mica me. Forse da quel punto lì il cielo è più azzurro, l'erba più verde e l'oceano più blu. Forse due più due fa tre. Forse lei è più bella di me. Forse è migliore. O sana di mente. Forse non legge e non mangia le patatine e non pensa ogni due minuti a quanto le piacerebbe esistere sì, ma su un altro pianeta. Che bisogno c'è di parlare, guardami e basta. Io non ho paura di dirti con gli occhi quello che quattro parole del cazzo sporcherebbero e basta. E tu quanto coraggio hai? E quanto sei davvero migliore di me?
A volte vorrei pisciare in piedi. Oppure, che ne so, dire qualcosa che abbia un senso.

lunedì 16 ottobre 2017

Ho un problema


E niente. Mi ricordo che, anni fa, sfogavo le mie frustrazioni/ansie/incazzaturegigantesche acquistando cagate vestiti, scarpe, accessori che, oggi, sono finiti o nella spazzatura o nell'armadio di qualcun altro, alcuni senza nemmeno essere stati usati dalla sottoscritta una mezza volta. Quando penso a quello che avrei potuto fare con tutti i soldi che ho speso comprando cose inutili, mi viene voglia di prendermi a schiaffi, ma tant'è. Il passato non si cambia, no? Facciamocene una ragione e continuiamo a camminare fischiettando, come se nulla fosse.
Insomma. Oggi che sono una quasi trentenne maturAHAHAHAH.
Che è successo?!
Dicevo, oggi che sono anagraficamente un po' più adulta, ho capito che in verità non è che io sia cresciuta e quindi abbia finalmente iniziato a dare un valore ai soldi e bla bla bla. Anche perché io e i soldi abbiamo un rapporto di amore e odio che va avanti da circa quindici anni. Ed io li conosco bene, i birichini, così come loro conoscono bene tutti i miei piccoli peccatucci, le bollette da pagare eccetera. Ma sto divagando. Quello che volevo dire è che ieri mi sono resa conto che le mie frustrazioni/ansie/ciafciaf oggi vengono sfogate acquistando libri in maniera direttamente proporzionale alla loro grandezza. Vi descriverei il fenomeno con una funzione, ma adesso ho davvero molto da fare.
Comunque. Siccome uno dei sogni della mia vita è quello di avere le pareti di casa ricoperte di libri (e magari, così eh?, una cameriera che faccia la polvere settimanalmente), non è che io dia particolare peso a questo mio problema. Anche perché un libro è per sempre, chi trova un libro trova un tesoro e dillo con un libro. Era il libro, no? E poi, scusate, quando ero piccola avrei tanto voluto avere centinaia di libri in casa e invece ero costretta a ciabattare fino alla biblioteca con mia madre che, quando tornavo, con gli occhi rossi e le dita nere, mi sgridava dicendomi:
"perché non ti droghi come tutti quelli della tua età?"
"ma mamma ho solo otto anni..."
"meglio prima che poi!"
Ok, ho finito. Cosa volevo dire? Ah, sì. Che non me la sento di negare ai miei figli (dio, poverini) ciò che è stato negato a me, no? Non vi sembra?

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domenica 15 ottobre 2017

Wildlife Photographer of the Year 2017


Wildlife Photographer of the Year è una mostra fotografica (ma va?) organizzata dall'associazione radicediunopercento alla Fondazione Luciana Matalon (Milano, Foro Buonaparte 67).
È veramente bellissima, ci sono degli scatti meravigliosi, emozionanti, che non ti permettono di distogliere lo sguardo e che, nel silenzio di quell'attimo perfetto, riescono a dire tanto, a volte tutto.
L'ingresso costa 9€ + 1€ di tessera associativa e se la mostra vi è piaciuta e vorrete tornarci portando un amico, potrete rientrare senza rifare il biglietto (e vi piacerà, ve lo garantisco).
Inoltre c'è una stanzetta in cui potrete provare gratis (ma è gradita una piccola donazione a supporto) una delle attività dell'associazione: la realtà virtuale immersiva. Io sono stata sul fondo dell'oceano, faccia a faccia con una balena.
Poi, se volete di più, potete partecipare agli incontri con alcuni fotografi (c'è un volantino con il calendario all'ingresso) o addirittura iscrivervi ai corsi di fotografia in associazione.
Vi lascio con alcuni degli scatti che ho amato di più.








E con la civetta triste, la mia preferita.

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lunedì 2 ottobre 2017

Sai cosa voglio?

Rifletto.
È così facile dire cosa non si vuole.
Ma quando si tratta di dire cosa si vuole è tutta un'altra storia.
Forse perché quello che non si vuole è frutto di esperienze già vissute. Cose già provate, che ti hanno fatto schifo, che hai odiato irrimediabilmente e che sei certa di non volere più.
La verità, però, io la conosco.
Se non sai cosa vuoi, non ti arriva niente. Anzi, peggio. Ti arrivano solo cose che non vuoi.
Perché è così difficile sapere con chiarezza cosa si vuole?

Mi rifugio nelle storie di qualcun altro, perché ancora non mi sento in grado di raccontare la mia.
Ci sarebbero così tante cose da raccontare, così tante.
Ma io sono una persona complicata e me ne faccio una ragione.
Conosco la mia imperfezione e so di non doverla spiegare a nessuno, solo a me.

Difficilmente perdono.
Credo sia un grosso limite.

Pensavo a quella foto. Una bambina con i capelli castani e la frangetta accanto a un uomo dai capelli scuri e la faccia pulita. Un bacio su una guancia e occhi felici.
Quanto fa male scoprire i difetti dei propri eroi?
E poi, dentro l'odio cosa c'è?
Non c'è niente, credo.

Pensavo a te, solo.
A domandarti "che ho fatto per meritarmi questo".
A piangere, forse.
Per quel male che hai dentro e che vorrei tanto tu avessi la forza di combattere.

Eri lì davanti a me ed io non ho saputo nemmeno abbracciarti.
Non ho pianto, perché non mi sarei mai permessa di mostrarmi a te.
Poi ho chiuso la porta ed è stato silenzio.
Silenzio ed un enorme vuoto nello stomaco.

A volte l'odio semplicemente sparisce.

Io non so perdonare, lo ammetto.
Ma non esiste cosa al mondo che io non voglia imparare.

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martedì 26 settembre 2017

Carlos Ruiz Zafón, L'Ombra del Vento


Nonostante siano pagine piene zeppe di parole, alcuni libri non ti dicono niente.
Altri, invece, si insediano in te come solo un grande amore. E proprio come una storia d'amore ti fanno ridere, incazzare, piangere, sognare, sperare, battere il cuore.
Questo libro era stato abbandonato da qualcuno che, nel disfarsi delle sue cose vecchie, ha deciso di disfarsi anche di lui. Proprio come succede nelle storie d'amore, quando finiscono. È così che è capitato tra le mie mani che cercavano niente e, senza saperlo, trovavano tutto. Proprio come succede quando, per caso, ci si innamora.
Ed io mi sono innamorata di lui. L'ho capito quando, a pagina 82, seduta in un vagone della metro verde colma di gente che fissava lo smartphone, sono scoppiata a piangere.

"La televisione, mio caro Daniel, è l'Anticristo. Mi creda, nel giro di tre o quattro generazioni la gente non sarà più nemmeno in grado di scoreggiare da sola e l'essere umano regredirà all'età della pietra, alla barbarie medievale, a uno stadio che la lumaca aveva già superato all'epoca del pleistocene. Il mondo non verrà distrutto da una bomba atomica, come dicono i giornali, ma da una risata, da un eccesso di banalità che trasformerà la realtà in una barzelletta di pessimo gusto."

"Cosa ne sa lei?"
"Di donne e di questioni mondane, parecchio più di lei. Come ci insegna Freud, la donna desidera il contrario di ciò che pensa o afferma, il che, a ben vedere, non è affatto un problema, in quanto l'uomo, come tutti sanno, obbedisce invece agli stimoli del proprio apparato genitale o digestivo."

..."Certi sempliciotti pensano che, se toccano il culo a una donna e lei non protesta, il più è fatto. Principianti. Il cuore di una donna è un meccanismo complesso, insensibile ai rozzi ragionamenti del maschio avventuriero. Se si vuole davvero possedere una donna, bisogna imparare a pensare come lei. Tutto il resto, il morbido involucro che ti fa perdere la ragione e l'onore, viene di conseguenza."
Applaudii con solennità.
"Fermin, lei è un poeta."
"No, mi ritengo piuttosto un pragmatico come Ortega. La poesia, per quanto piacevole, è un artificio, mentre le mie parole sono più reali del pane col pomodoro. Non a caso il maestro diceva: mostratemi un dongiovanni e smaschererò il finocchio che è in lui. Per me sono importanti le cose che durano. Lei mi è testimone: io farò di Bernarda una donna, se non perbene, perché lo è già, quanto meno felice."
Approvai con un sorriso. Il suo entusiasmo era contagioso e il suo eloquio irresistibile.
"Abbia cura di lei, Fermin. Bernarda è tanto buona e ha già avuto troppe delusioni."
"Crede che non me ne sia accorto? Ce l'ha stampato in fronte come il contrassegno del patronato delle vedove di guerra. Glielo dice uno che, quando vuole, sa essere un emerito figlio di puttana: colmerò di felicità quella donna, fosse anche l'ultima cosa che faccio in questo mondo."
"Mi dà la sua parola?"
Mi tese la mano con la serietà di un cavaliere medievale. Gliela strinsi.
"Parola di Fermin Romero de Torres."

E niente. Il romanzo è bello. Ma Fermin è qualcosa di più. È uno dei personaggi più esilaranti che io abbia mai incontrato sul mio cammino di lettrice. Ma scommetto che ve ne siete già accorti.

"Non cattiva" replicò Fermin. "Idiota. È ben diverso. La malvagità presuppone un certo spessore morale, forza di volontà e intelligenza. L'idiota invece non si sofferma a ragionare, obbedisce all'istinto, come un animale nella stalla, convinto di agire in nome del bene e di avere sempre ragione. Si sente orgoglioso in quanto può rompere le palle, con licenza parlando, a tutti coloro che considera diversi, per il colore della pelle, perché hanno altre opinioni, perché parlano un'altra lingua, perché non sono nati nel suo paese o, come nel caso di don Federico, perché non approva il loro modo di divertirsi. Nel mondo c'è bisogno di più gente cattiva e di meno rimbambiti."

"Qualcuno ha detto che nel momento in cui ti soffermi a pensare se ami o meno una persona, hai già la risposta."

"Cerchi di calmarsi o le verranno i calcoli al fegato" mi consigliò. "Corteggiare una donna è come ballare il tango: tutta scena assurda. Ma l'uomo è lei e quindi le tocca prendere l'iniziativa."
La cosa buttava male.
"L'iniziativa? Io?"
"Cosa pretende? È il prezzo che dobbiamo pagare per il privilegio di pisciare in piedi."...
..."Guardi, Daniel, le donne, con rare eccezioni, quali la sua vicina Merceditas, sono più intelligenti di noi o, perlomeno, più sincere con se stesse rispetto a ciò che vogliono. Che poi te lo facciano sapere è un altro paio di maniche..."

"Sono poche le ragioni per dire la verità, mentre quelle per mentire sono infinite."

"Il sistema più efficace per rendere inoffensivi i poveri è insegnare loro a imitare i ricchi."

..."Io non sono un eroe, Daniel. Non lo sono mai stato, ma usai il poco coraggio che avevo per insultare sua madre e tutti i suoi antenati."

"Carissimo Daniel,
Non deve credere a una sola parola di quello che dicono i giornali... Come sempre è una montatura. Io sto bene e mi trovo al sicuro. Non mi cerchi. Distrugga queste righe dopo averle lette. Non è necessario che ingoi il foglietto, può bruciarlo o sminuzzarlo..."

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domenica 17 settembre 2017

Carlos Ruiz Zafón, Marina




È passata una vita dall'ultima volta in cui ho pubblicato una recensione. In realtà è passata una vita anche dall'ultima volta che un sacco di altre cose. Comunque. Nonostante tutto questo passaggio di vita, l'Ade del vostro cuore, come immaginerete, non ha smesso di leggere. Anzi. Da quando non sono più una studentessa lavoratrice ho ricominciato alla grande, per recuperare i tre anni di sole letture obbligate (ma non per questo meno piacevoli). Per esempio, ho scoperto Indro Montanelli e la sua "Storia d'Italia", una raccolta di più di venti volumi che io leggerò TUTTI (per chi mi segue su Instagram, vi ricordate quella foto in cui c'è un'Ade felice con in mano una pila di libri? Ecco. Io, il Libraccio e Montanelli.). E va bene.
Parliamo di Marina. Anzi, parliamo di Oscar Drai, un ragazzo che vive in un collegio a Barcellona e che un giorno, camminando per le vie della sua città, si imbatte in una casa inquietante, ci entra, si spaventa a morte e si ritrova a correre come un pazzo con in mano un orologio non suo. Machecazz...
E poi Marina, Germàn, il cimitero e la dama in nero, la farfalla, il mistero di Michail Kolvenik, le marionette, l'album di fotografie, la puzza di cadavere in putrefazione, la morte.
Marina è uno di quei romanzi che ti perseguita finché non arrivi all'ultima pagina. Bellissimo. Lettura caldamente consigliata.

..."Tutta la geografia, la trigonometria e l'aritmetica del mondo non servono a niente se non impari a pensare con la tua testa... e non te lo insegnano in nessuna scuola. Non è mai nel programma."...

..."A volte le cose più reali succedono solo nell'immaginazione, Oscar... ricordiamo solo quello che non è mai accaduto."

"La strada per l'inferno è lastricata di buone intenzioni"

"Che ci fa tante ore nello studio se non dipinge più?"
"Perché è un artista" disse. "Gli artisti vivono nel passato o nel futuro; mai nel presente."


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venerdì 21 luglio 2017

Somewhere you belong, Ches.

...Do you feel cold and lost in desperation?
You build up hope
But failure's all you've known
Remember all the sadness and frustration
And let it go
Let it go...

2003, Alcatraz, Milano. 23,00€.

C'è il primo concerto di una piccola rocker arrabbiata.
In mezzo alla folla, occhi e orecchie puntati su di te.
Le lacrime.
Il desiderio di essere anch'io, un giorno, su un palco come quello.
Le tue canzoni nella mia testa.

...I'm tired of being what you want me to be
Feeling so faithless, lost under the surface...

Ciao, Chester.

Per anni sei stato, inconsapevolmente, uno dei miei innumerevoli mariti.
È giusto che ora, finalmente, tu lo sappia.



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giovedì 20 luglio 2017

Fotte sega

In questo periodo sono un po' così.
Ho finito la scuola e mi sento vuota. Avrei giurato che mi sarei sentita felice. In realtà non provo un cazzo. Forse non ho ancora veramente capito.

Che è successo? Chi? Parli con me?

Vabbè.

Luglio 2015. Saltellavo allegra per le strade, convinta che non ci fosse più speranza quindi tanto valeva sbattersene.
Luglio 2016. Stavo in ansia. Tiamonoforsenosentiscusanonloso.
Luglio 2017. Pensavo di poter essere me stessa e invece no. Ma poi chi sono io? Tutto si ribalta.

Un po' di pace, no? 

Vabbè.

La verità è che ci credevo, poi ho smesso, poi ho ricominciato, e adesso ho smesso di nuovo.

Ciao sono Ade e vaffanculo.

Comunque. Lo so che non ci state capendo un cazzo. Ma d'altronde se non capisco io non vedo perchè dovreste capire voi, vi pare?

Non so più come si fa a scrivere, credo. Ma almeno su questo punto non mi darò per vinta.

In realtà io non mi do mai per vinta. Però ci sono un sacco di cose che mi fanno incazzare e a volte vorrei davvero essere capace di darmi per vinta. E ciao.

La dura realtà credo sia che io sono una piccola testa di cazzo ingenua.

No, ma dai?

A volte sono davvero davvero convinta che le cose possano essere GIUSTE. Che la verità vinca. I buoni pure. L'amore per sempre esiste. Le persone che ti amano non ti mentono. Il profitto non è il primo pensiero dell'uomo. Le crudeltà un giorno finiranno. Il mondo tornerà ad essere bello. E cazzate cose così.

Mi viene in mente quella sera, io e te.

Sì, tu. Coglione.

Seduti in un bar a Granada, ubriachi, a discutere su quanto positivi siano la presenza dell'uomo sulla terra e il progresso.

Pensa alle cose buone che abbiamo fatto.

Sì, ma a che prezzo?

Pensa che, piano piano, alla fine miglioriamo.

Penso che se ci estingueremo, un giorno, ce lo saremo meritato.


Ecco. Quella sono io. Quella sono io oggi, ancora.
Io la odio la gente. Odio te. Odio tutte le cazzo di cose di cui pensiamo di non poter fare a meno e non capiamo che non servono a una sega. Odio chi non dice quello che pensa. Odio chi mente. Odio i superficiali. Odio gli stupidi.

Forse, scrivendo questo post, mi sto rendendo conto di quale sia il problema.

Ho ricominciato ad avere il tempo per pensare.

Però voglio guardare il lato positivo.

Ho ricominciato ad avere il tempo anche per scrivere.

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mercoledì 12 luglio 2017

Ok, prima che io spacchi tutto

Qualcuno è in grado di spiegarmi perché questo fottuto blogger dimmerda non mi permette di rispondere ai vostri commenti, né di lasciarne sui blog altrui?!

No, voglio dire. Una rientra in regime di piena libertà dopo tre anni di clausura, dopo qualche giorno di shock finalmente si rende conto di poter ricominciare a svolgere attività utilissime come frequentare i blog, e blogger cheffa?! Mi rema contro?? Ma dico, scherziamo?!

Help me.
Please.
I'm going to destroy everything. EVERYTHING.

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lunedì 10 luglio 2017

The End

E niente.
E' tutto finito ma io non me ne sono ancora veramente accorta.
Sono ufficialmente una donna diplomata da ormai qualche giorno, con il massimo dei voti, of course.
Perché sia mai che io decida di fare una cosa e poi la faccia mediocremente, ci mancherebbe.
Questi tre anni sono stati una dura prova, una strada sempre in salita, e ora che ne sono uscita mi sento come un enorme vuoto nello stomaco.
Ora più che mai ho bisogno di dare un senso a tutto quanto. E' finito il tempo in cui me ne stavo seduta a guardare la vita che mi scorreva davanti, troppo impaurita per fare qualsiasi cosa.
Adesso so cosa posso fare.
Posso fare TUTTO.
Potrà sembrare banale ma per una come me, cresciuta con la convinzione di essere stupida e di doversi sempre accontentare di quello che arriva, questa lotta durata tre anni è stata la prova lampante, per me stessa in primis poi per il mondo, che SI SBAGLIAVANO.
Io come un carro armato ho distrutto tutto quello che avevo costruito perché l'avevo costruito su false certezze. E mi faceva schifo.
Troppo spesso ho subito l'ingiustizia dei pregiudizi, ancora più spesso ho lasciato che quell'ombra si abbattesse su di me e provasse a piegarmi, se non a spezzarmi.
E, ops, scusate. Sono ancora in piedi.
E' giunto il momento di imparare a GRATIFICARSI, mi ha detto qualcuno.
Credo di averlo imparato.

Non so quanto spesso tornerò qui.
Ho poche certezze e molte idee.
E sono felice.

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mercoledì 7 giugno 2017

Di Ade e di me

I muri sono stati abbattuti. I confini non esistono più.
Ade è me. Io sono Ade.

Questo mio percorso sta per concludersi. Ho imparato così tante cose di me, e di Ade. Così tante.
Così tante ne ho lasciate andare, anche.
Tra due settimane esatte darò il mio ultimo esame.
Chi sono diventata, nel frattempo?
E chi diventerò?

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