Gigi

Enniente.

Siccome mi sono resa conto di essere diventata UNA NOIA MORTALE, eccomi qui a spremere quei piccoli bastardi dei miei neuroni per cavarne fuori un post che non sfracelli le palle a me e men che meno a voi.

E andiamo.

Per iniziare dal principio di tutte le cose, devo innanzitutto darvi un paio di aggiornamenti pratici, quelle robe lì di cui non frega un cazzo a nessuno ma che vanno dette per evitare che la gente legga, non capisca una sega e poi rompa inevitabilmente le nacchere a me che, devo dirlo a costo di sembrare antipatica (aggettivo che non mi descrive assolutamentAHAHAHAH), detesto dare spiegazioni sulle cose che dico e scrivo. Mi capisc? Fantastico. Non mi capisc? L'uscita è in fondo al corridoio sulla destra, non puoi sbagliare: c'è un cartello che recita una roba tipo "FUORI DALLE PALLE", per usare un eufemismo.

Dunque. Dovete sapere, piccoli psicopatici che avete il coraggio di leggermi, sopportarmi e magari anche commentare le mie elucubrazioni, che l'AdeDelVostroCuore attualmente:

-vive con La Zia, insieme alla quale ogni sera va allegramente a Vangog (cit.).

-canta non in uno ma in due gruppi musicali i quali membri (che poi alla fine sono gli stessi) litigano tra loro una volta sì e l'altra pure (ed io non c'entro mai niente giurAHAHAHAH).

-ha appena ricominciato scuola e c'ha già l'ansia.

-ha imparato a fare amicizia con LAGGENTE.

-sta vivendo i suoi vent'anni a quasi trenta.

-lavora in un supermercato, cosa che la mette inevitabilmente in contatto con personaggi di ogni tipo, giusto per non farsi mancare niente nella vita.

E quest'ultimo pezzettino di cazzi miei, gioie della mia vita, ci porta al titolo del post, che non era assolutamente un sotterfugio atto a farvi venire in mente la pubblicità della Cremeria.

"C'è Gigi?" "No!" "E la Cremeria?" "In cul a mammt".

Ok, ho finito.

Ora, siccome so che siete curiosi come il delfino della Dufour, vi racconterò di Gigi e del suo tic all'occhio sinistro, che gli è venuto nell'istante stesso in cui ha scoperto che non sono la moglie del titolare.

Il nostro incontro d'amore è andato più o meno così:

-Non hai il latte fresco da mezzo litro?

-No, finito.

-Ah ok allora prendo il litro però ti devo portare 50 centesimi, ma tanto tu sei la moglie del titolare, no? (domanda coerente)

-In verità sono una dipendente.

E qui, Gigi ha fatto un enorme sorriso, ha allungato la manona verso di me, mi ha regalato il primo dei suoi novemila occhiolini giornalieri e mi ha detto:

-Ah ok, io sono Gggiggi, pensavo fossi la moglie del titolare (sì, l'hai già detto, gioia).

-E invece! (io, con la mia faccia che non so spiegare a parole, ma secondo me ve la state immaginando benissimo).

Enniente. Da allora tra me e Giggi è scoccata la scintilla. Volevo dirvelo, ecco.

E ora vi lascio con una chicca fresca di giornata.

-Vorrei dell'acqua frizzante.

-Sì ho questa, questa e quest'altra.

-Ah quest'altra non la conosco, e com'è?

-Frizzante.

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