L'happy hour

Si sa. Bisogna farlo con le persone giuste. Nel mio caso, con le persone che CREDEVO giuste. Insomma. Avevo appena finito di spiegare a Mister Ade quanto il tizio con cui avremmo condiviso la serata, insieme al Disturbatore, fosse di piacevole compagnia, che questo arriva e fa.
-Oh, allora sei vegetariana?
Con un ghigno di soddisfazione stampato in faccia che voleva dire qualcosa tipo "adesso ti metto con le spalle al muro, ragazzina".
Io, che sono nota per essere una ragazza socievole, educata e per niente incline alla risposta tendente all'acido, ho risposto, sfoggiando un bel sorriso che voleva dire "non ci pensare neanche, cocco".
-Eh, già.
Ora. Voglio fare una premessa. Io non sono il tipo che ha voglia di fare polemica. Nè, tantomeno, mi frega qualcosa di rompere l'anima a chi si mangia, in tutta tranquillità, una bistecca davanti a me. Ci mancherebbe altro. Perciò, una volta capito l'andazzo, ho preso la decisione di lasciare a tizio, che per rispetto della sua privacy chiamerò Santuzzo (mi dispiace. ma se lo merita), la libertà di parlare a vanvera e giocare con me a piacimento. Ed ecco qualche stralcio di conversazione.
Santuzzo:
-Lo sai, vero, che la tua non è una scelta molto sana?
Ade:
-Dici che mi cadranno tutti i denti?
(immaginatemi tranquillamente con un mezzo sorriso ironico)
Santuzzo:
-Peggio. Molto peggio.
Ade:
-Caspita. Allora dovrò rassegnarmi all'idea di morire giovane.
Risate generali.
Santuzzo:
-Ma l'uomo non è nato vegetariano, dai. Siamo carnivori.
Ade:
-È vero. Prova un po' a saltare sulla schiena di una mucca e addentarle il sedere.
Santuzzo:
-E quindi, dimmi, in sostanza cos'è che mangi?
Ade:
-Ti dirò, in sostanza tutto ciò che prima non respirava.
A questo punto è intervenuto Il Disturbatore che ha cominciato ad elencare tutto quello che mangio e a spiegare che anche lui, certi animali non li mangia.
Il Disturbatore:
-Per esempio, io il coniglio non ce la faccio, è troppo carino. E nemmeno il vitello. Però il pollo si, perché è stupido. E anche il maiale, perché da vivo mi fa schifo.
Ade:
-Si perché, dovete sapere, che lui nella sua vita precedente è stato un pollo. E si ricorda perfettamente di quanto fosse stupido.
Risate generali.
Ecco. La serata è andata avanti più o meno così. Con Santuzzo che faceva battutine e io che rispondevo ridendo. Inutile dirvi che la mia stima nei suoi riguardi è improvvisamente calata. Considerando la voglia che aveva di scassarmi le palle. A un certo punto ha cercato di attaccare bottone anche con Mister Ade.
Santuzzo:
-Ma anche tu sei vegetariano? Ma, dì la verità, ti ha traviato lei, eh?
Mister Ade gli ha dato una bella risposta secca e lui non ci ha provato più. Poi c'è stato il momento in cui Il Disturbatore ha affermato che la salsiccia sapeva di sapone. E allora Santuzzo mi ha guardata e mi ha detto.
-Allora la puoi mangiare anche tu!
Ade:
-Che fortunella.
Ed ecco un'altra chicca.
Santuzzo:
-Ma i frutti di mare non li mangi?
Ade:
-No. Sono esseri viventi, sai com'è.
Santuzzo:
-Ma dai. Ma se non hanno neanche gli occhi.
Che pazienza. E poi dicono che i vegetariani sono dei rompicoglioni. Provate un po' a fare i vegetariani per una sera e poi ne riparliamo, per la miseria. Comunque. La cosa più bella della serata è stata quando ho chiesto a Mister Ade.
-Ehi, come mai non hai detto granché, a quello lì?
E lui.
-Povero. Mi faceva pena. Uno sfigato pel di carota precocemente stempiato. Ha già i suoi problemi.
Inutile dirvi perché lo amo alla follia. O no?

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