Le grandi svolte

Ultimamente, da queste parti, succedono cose strane. Cose che potrebbero essere catalogate diciamo nella sezione eventi soprannaturali, ecco. Avete presente i nonni di Mister Ade? Come no! Inutili miscredenti che non siete altro! Ve ne ho parlato qui, dannazione. Non fatemi innervosire che poi mi stresso e aumento la possibilità di andare incontro a invecchiamento cellulare precoce, su. Che diamine. Non vorrete mica che l'Ade venga sotto casa vostra urlando che siete gli stronzissimi responsabili delle sue rughe, no? Certo che no. Allora. Senza alcuna apparente motivazione, i suddetti hanno deciso che, all'improvviso, io esisto. Puf. Oh, guarda, Mario! C'è una ragazza vestita di rosso che viene verso di noi con aria poco rassicurante! Oh no Mario, Mario! Che cosa ci succederà adesso?

Si, lo so. Adesso la smetto.

Dicevo. Un giorno Mister Ade torna a casa e, tra una chiacchiera sul calcio mercato e una sulle previsioni del tempo, mi fa:

-Ah comunque siamo invitati alle nozze d'argento dei miei nonni.

Ecco. Immaginate l'Ade che si strozza con un'oliva e strabuzza gli occhi, cercando disperatamente di non morire soffocata prima di poter chiedere un retorico chi?

-Non vorrai dire di no e offendere i nonni...

Opperbacco non sia mai! D'altronde io, che non sono affatto permalosa, non me la sono mica presa per le volte in cui ho dovuto fingere di non conoscerti sull'autobus o camminare a due metri da te quando si passava davanti a casa loro, figurati.

-Ah e si va anche in chiesa.

Ha aggiunto, l'intrepido. Trattenendo un risolino che sapeva benissimo gli sarebbe costato una rotula e un paio di legamenti, ma li valeva tutti.

E niente. Chi conosce l'Ade saprà sicuramente che, per lei, abbigliamento e sobrietà si prendono a calci in culo, ubriachi e biascicando imprecazioni che non ripeterò. Non qui, per lo meno. Dunque poteva succedere solo una cosa. L'unica plausibile.

IL PANICO.

No perché, secondo voi, una che si mette lo smalto di questo colore,

può avere nell'armadio qualcosa di adatto ad una dannatissima serata snob fatta di preghiere, sguardi puntati, domande imbarazzanti e noia mortale?

Saggi, voi. La risposta è cazzo, no. Che domanda da invertebrati preistorici.

Se siete donne, sicuramente sapete come ci si sente quando la testa comincia ad elaborare la frase "non ho una beneamata minchia niente da mettermi".

Se siete uomini, il bagno è in fondo alla scala a sinistra. No. Quella è la destra, santa pazienza.

E niente. Considerando che passerò circa quattro ore a sorridere, annuire e sperare che il mio sguardo non tradisca segni di fastidio (cosa che non sono assolutamente in grado di controllare, mannaggia a me), ho pensato che per lo meno dovrò indossare qualcosa per cui nessuno possa avere niente da ridire.

Dunque niente borchie e orecchini a forma di spermatozoo, purtroppo.

Ciao estro creativo, ciao!
Perciò ho cominciato a documentarmi su queste interessantissime informazioni che dimenticherò nel giro di un paio di settimane:
-Quali colori non si possono indossare in chiesa?
-Quali colori piacciono al nonno snob medio?
-Dovrei farmi sbiancare i denti?
-Dovrei truccarmi un po'? (Dio, che palle.)
-Décolleté o stivaletti corti?
-Giacca o cardigan?
-Jeans o gonna?
-Sghenememme o mariulando?
E niente. Il cervello ha fatto boom e ho deciso che mi darò alla droga.

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